Искам да ви кажа нещо: Установих, че едно от най-мощните средства за изпиване на мозъка на масите, е шибаната политика. Хората биват засипвани ежедневно и по всички възможни начини с негативни новини от всевъзможен характер. Те бавно изсмукват центъра на вниманието и човек без да се усети, вече живее с чужди амбиции и чужди обещания за някаква промяна. Политиката е заразна и вече е на път да се превърне в новата страст и опит за печелене на лесни пари след изтичащата декада на телевизионния бум от началото на новия век. Сега вече няма да бъде модерно да се занимаваш с телевизионни предавания, а да бъдеш член на някоя партия. Първите известни муцуни вече гръмнаха първата пушка на новата мода, подстригаха косите, намъкнаха костюмите и заеха сериозни пози и физиономии. За сега са в бекграунда, но съвсем скоро ще видим една нова вълна на смяна на професионалното поприще сред много познати имена, които ще разчитат на нашата добронамереност и късата ни памет.
Тъй като аз съм остро алергичен към политиката в българският й вариант и твърде лесно паля фитила, реших още миналия месец юни да напусна софийската зона като една от най-натоварените с подобна негативна емоция. Дилемата беше проста: Или да остана в София, да продължа да гледам, чета и слушам простотии, до момента в който не изпуша, не взема снайпера „Драгунов” и не отида до сараите в Бояна на лов за Дръндарския циганин. Това е един изключително вреден политически дивеч, който за около 20 години се е размножил основно в южната част на страната.
Втората част от дилемата беше, да отида на морето, да гласувам във Варна и да се отдам на слънце и вода до пълно психическо изчистване. Избрах второто като най-разумно и ето ме, пращам ви честитката от една зона, в която никой не говори за политика, около теб са само чужденци, няма чалга и няма цървули. Не мислиш и за пари, защото всичко от което имаш нужда, е една хавлия на задника и гривна от хотела на китката, с която можеш да консумираш и ползваш всичко което поискаш.
Разбира се, няма пълно щастие защото сутрин битката за шезлонги започва още по първи петли, когато ранобудни немкини и рускини минават да разхвърлят хавлии на най-добрите позиции. Другото беше проливният дъжд, който още първия ден застана като един черен облак точно над чадъра ми. Когато се изправих, имах чувството че съм до кръста в него! Целия плаж се изнесохме в близкото външно барче, цялото в бели чаршафи, което ни събра като в монголска палатка. Ако си мислите, че най-силният порой е бил в София, дълбоко се лъжете! Второто пришествие беше при нас на морето! Чаршафосания таван се огъна от събраната вода и след малко в шатрата заваля като навън. Малко преди да дойде паниката сред чужденците, барманчето направи най-гениалния ход: Пусна някакво много яко техно на макс и започна да раздава уискита, менти и джинове с тоник. Поръчвахме си ги малки, но докато ги вземем ставаха големи от течащата вода над главите ни. Техно парти с гръмотевици – мисля, че по-добро начало от това, здраве му кажи! След един час изгря слънце и така е до сега. Дано да бъде така още поне 10 дни, защото мисля да се прибера към средата на месеца. 
Това е, което исках да ви кажа. Гласувайте и се спасявайте към морето! Тук чехкините и рускините лежат на шезлонгите и се пекат ей в такива пози, така че не ме питайте нищо повече! 
Ще се чуем скоро, а сега отивам да гласувам и се връщам бързо в зоната, където гривната на китката предлага забавления, по-ценни даже и от интернет:)

(CNN) — "Entertainer Michael Jackson has died after being taken to a hospital on Thursday after suffering cardiac arrest, according to multiple reports including the Los Angeles Times and the Associated Press. A Los Angeles fire official told CNN that paramedics arrived at Michael Jackson’s home after a 911 call.
Jackson had been in a coma at the hospital, sources told CNN after paramedics revived him at his home.Brian Oxman, a Jackson family attorney, said he was told by brother Randy Jackson that Michael Jackson collapsed at his home in west Los Angeles Thursday morning. Family members were told of the situation and were either at the hospital or en route, Oxman said.Fire Capt. Steve Ruda told CNN a 911 call came in from a west Los Angeles residence at 12:21 p.m.Ruda said Jackson was treated and transferred to the UCLA Medical Center.Asked specifics of the patient’s condition, he said he could not discuss them because of federal privacy laws.
The music icon from Gary, Indiana, is known as the “King of Pop.”Jackson is the seventh of nine children in a well-known musical family.At the medical center, every entrance to the emergency room was blocked by security guards. Even hospital staffers were not permitted to enter. A few people stood inside the waiting area, some of them crying." Michael Jackson dies at 50.

Не зная дали има незаменими хора, но съм сигурен че има неповторими. Не зная дали ще има несъгласни с мен, но не ми и пука, защото знам че в този живот няма да видим подобна звезда от такъв мащаб никога вече! Майкъл беше един от най-великите артисти на 20 век и един от последните представители на изчезващия вече вид творци-гении....Сега, когато световната музика усети какво точно е изгубила завинаги, първите които ще се затърчат с карамфилите са именно онези, които най - агресивно се опитваха с години да съсипят бляскавата му кариера и живота на един от най-великите музикални таланти на нашето време! Въпреки всичко, той беше и си остана до края единствения - The King of Pop, с който си отива цяла една епоха в музиката.

За тебе чиче лъжа – за мене истина, ама направо отивам при баба ти Гина врачката за Ол инклузив: Да ми връзва червен конец на патката и да ми лее куршум против страх. Какъв беше тоя невървеж бе, прокле ли ме някой, направо отнесох дебелата хурка барабар с макарите, казвам ти! Първата инфекция стана заранта, кога бригадира ни съкрати заради шибаната криза мене и Борето Гъзо – знаеш го. Направо му хвърлихме ключовете от таксито, теглихме му една путка майчина и си тръгнахме като пичове.
Точно се качвам в маршрутката и такъв съм се умислил, те ти го звънти майстора дето ми оправя покрива от един месец: Къде ходиш викам па ти, бе Асене? Цяла седмица не си идвал, не си вдигаш телефона, а у нас покрай тия дъждове сме целите в легени, да го еба! Кат не плащаш вика бастун, и да се издавите ми е през дедовия! Другите си вземаха квото си харесаха от тавана и си бегаха, ама на мене още ми висиш с пари за промоцията. Абе викам мангал мръсен, три пъти ти плащах на ръка, една цистерна бира излочихте, ти ли ще ми се правиш на отворен, а? Ей, да ми оправяш парите, че ако дойдем вика с мешерето, ще те правиме да го бълбукаш под вода, тряс и ми затвори, циганина му червив! Леле викам на шофьора, спирай ей тука да слезем, че как съм нервен - ви изтрепах целата маршрутка!
Слезнах си чиче и се прибирам пеш, като си мислим дали има толкова ракия у нас колкото ми се пие и дали имам толкоз патрони за всичките дето са за трепане. Кога влизам, те ти я жената, сложила ръцете на буквата „Ф” и ме почва от вратата: Тия твойте майстори, са ми дигнали всичките обувки, на детето колелото и двете туби с ракията от баща ти! Знам ма викам, ама за ракията чиче, най ме заболе! Не те знам какво знаеш вика вампира, ама сметките идват, а аз повече пари от майка ми забрави да искам! А сина ти днеска се е бил в училище, щото му казали че телефона му бил толкоз евтин, че го имало вече и във „Зрънчо”! Ай, стига си смърдела викам, ма! Ако не си намеря работа, не обувки, не Зрънчовци, а от глад нема да имате и пастет да си чегъртате от гащите, ясно ли ти е?!
Седнах чиче у кухнята и таман съм си отворил от запасите под мивката, телефона пак ми звънти на умиране. Кога гледам на дисплея - Борето Гъзо. Казвай наборе, че след малко ако не лапнем шишето, ще съм лапнал викам и двете цеви на ловната пушка у килера! Нема вика да се плашиш Геле, уредил съм една тънка работа дето ще лапнеш една хилядарка за нищо време! Боре, жив да си ми брат, ако знаеш как съм се скъсал – за тия кинти направо човек убивам, вервай ми! Чак и мене ли вика Геле ще ме свитнеш и такъв, ми се хили. Боре, с тебе викам сме приятели от сто години – тебе ще те гръмна без пари! Нищо вика няма да гърмиш, а ще дойдеш да си ми перде. Намерил съм един чейндж, оная на касата още не е горела и е толкова утрепана, че пари на ксерокс ще ги врътне. Слагай вика костюма, удари си една контра и да идвам да те взема, да не мине некой да я пореже преди нас!
Турнах си чиче костюма от сватбата, даже и с изветрелия Дюпонт се насмърдех и тамън си мислим как зорлем ни върнаха в тънкия занаят - те ти го Гъзо надува клаксона отдоле. Таман излизам, жената ми застава под носа и вика, ти за къде си се лъснал такъв и ме гледа със едно око. Кат се приберем викам, ще разбереш ма, на тебе ли да ти давам обяснение и направо я отместих с един шамар.
Какви ли не простотии сме правили с Борето Гъзо, ама на пласмента на фалшиво евро заклевам ти се, равни немаме! Избомбихме го чиче тоя удушен чейндж за десет минути без инфекция, а оная овца касиерката направо я транжирахме вервай ми! Целото евро го врътна, Гъзо не спира да шпреха на чужди езици, аз само кимам - дееба тариката му безмилостен! Както се пачкосахме -така излетехме с двеста от место и зачеркнахме района до живот!
Вместо да си се прибереме тихо и кротко, ние чиче се набихме у първата кръчма да го полееме и така се оцветихме, че с Гъзо станахме трудни за рисуване! Кога стана време да си ходиме, броим възовете и такъв си мислим, кое за колело, кое за друго и полека съм ги наместил, кога стигнахме пеш до изгорелия цирк. Боре нещо ми говори, ама дъжда така плющи, че нищо му не чувам, кога от тъмното ни налазиха некакви каки и ни обградиха като вълци некакви.
Елате бе, викат сладурчета, за нищо пари ще ви правиме пълната програма! Аз чиче, такъв мижим да видим коя е руса, коя черна и коя каква е, а Боре Гъзо вместо да си трае – направо им тресна оферта: За по двайсе лева вие двете идвате, Геле вика избери си - аз черпя! Какво викам да избирам бе, немах време да примигнем и вече ни дръпнаха чиче в един безистен. Докат се завъртим, мойта ми събу гащите и ми надена презерватив, а Боре облегнал другата на задна прашка и нещо се набира като глист.
Как беше клекнала, тая мойта почна да работи, а аз чиче съм изтръпнал като мазол и карам на фантазия. По едно време, нещо я пипнах за косата и такъв, съм се унесъл – кога некой дееба неговата майка, включи стълбищното осветление и инфекцията стана ! Тая рипна като ужилена, а аз й държим въшливата перука у ръцете! Леле чиче, кво да видим - пред мене стърчи същия Асен от ремонтната бригада и направо изтрезнех! Ей сега викам, ти ебах мамицата травеститска, замахнах да го утрепам, ама като писнаха двете – Есмералдо-о, Жасмино-о, Перцифоно-о...Леле чиче, за секунди дотърчеха разкикерчените и стана караминьол! То не беше скубане, дране, плюене, то шутове, тукати, песници, даже с чантите ни млатиха по зелките докато мърдаме. Направо чиче в резюме, мене ме издуха като мандолина, а Гъзо го направиха у главата като Сони Тринитрон, траверсите му мръсни!
Кога се освестихме, нито помен от пари, ни злато по нас, ни нищо! Даже панталона Долче и Габаната ми го отнесли, техната майка циганска и си стоим такъв по гащи!
Ни знам чиче как съм се прибрал, ни знам с Боре кво стана, ама жената като отвори вратата и като ме виде на какво приличам, направо подпикна! Лягай бърже вика да те оправям, кво стана бе, говори бе – аз мълчим и само си пръхтим! Таман си викам свърши се, кога изведнъж стана последната инфекция! Както ми дръпна чиче тая мойта гащите, така се усетих че съм си още по презерватив!
Та, за тебе лъжа- за мене истина, ама утре съм при баба ти Гина на Ол инклузив. Даже и Борето Гъзо ще го водим чиче, стига да е жив да се обади – Тоя път аз ще черпя, без майтап!

Тръгне ли един ден на зле чиче, по-добре да не си вадиш гъза от леглото цял ден, щото обуеш ли гащите – влизаш в цирка с двата крака! А тоя боклук – Митьо Рижавия, дето жената ходи на шофьорски курсове при него, знаеш ли го? А, същия! Само да ми заздравее крака и да хвърля патериците - зареждам бренекето с лагерни сачми и го правим да четеш вестник през него, копеленцето му мръсно!
Миналата седмица чиче, кога беха изборите ходихме за фазани у Врачанско. Аз, Кольо Плутона, Гришата от Пирогов и те тоя рижавия кандидат-мъртвец. Кучетата ги пуснахме, разкъткахме се из трънаците и по едно време Гришата изтреще първия в движение, а Кольо ги свитна още два при дерето. Аз такъв, съм се загледал в една трънка и по едно време нещо се сурна къде краката ми и как бех навел пушката треснах. Право у левата кубинка се цъфнах чиче и направо се насрах! Гришата нали е парче доктор, веднага дотърча да ме оправя ама вика Геле, яко си се разпръцал, дай да те карам в кабинета при мене в Пирогов. Викам карай ме къде щеш, ама довечера сме всичките у нас че имам да черпя за плазмата. Фазаните са четири парчета, жената ще ги сготви по рецепта и ще се събереме викам, да гледаме резила на балдъзата.
Тая шматка чиче, се хвана с политика да се занимава и сега е на родата гордостта. Едно мазно пишлеме я влачи по разни събрания и викам на жената, тая твойта сестра преди да я направят политик, ще я направят отдоле на попски ръкав! Ти вика, си прост и не разбираш нищо – това били командировки, ходела на семинари! Аз може и да съм прост чиче, ама от тия семинари като се върне балдъзето, после три дена само на кур се уригва, ама си трая да не стават разправии!
Като ми закърпиха джолана, Гришата ме закара с пилетата у нас и вика Геле, аз ще дойда по-късно като ми свърши дежурството, да ми оставите едно бутче и на мене. Как викам няма да ти оставиме бе, даже патерици ми уреди – златен да си!
Към осем часа, жената ги направи фазанчетата да хрупкат, завърте една купа със салата и извади чиче от оная изпотената сливова, дето е за специални случаи. Аз такъв, съм седнал и си гледам превързания топуз и си мисля, що леви джапанки требе да изхвърлям и така съм се сговнил, че почнах с ракията сам!
Докато дойде Кольо Плутона и Митьо Рижавия, бях подпетил вече една половинка. Жената пусна Пайнерките на плазмата и все е едно ми влезнаха у стаята да ми пеят, дееба и техниката напреднала! Отгърнахме станиола от тавата чиче, казвам ти – красота! Направо забравих за болния джолан, честно! Кога дойде време за пресконференциите на партиите, не си знаехме имената вече, ама гледаме кога ще се появи балдъзето на оная дългата маса.
По едно време гледам чиче, тая мойта нещо се подсмихва и с оня Митьо Рижавия нещо на ухо взеха да си говорят, ама нали кара курсовете при него – не обръщам внимание. Кольо Плутона ми разправя за някакъв сръндак дето го морил, а на мене очите ми на Рижавия в чинията. Що викам си на акъл, тая мойта му е сложила най-препечените бутчета на тоя келеш, а на мене нито едно, ама некой викна наздраве и отгърмех! Таман свърши едната пресконференция и тоя гъз тръгна да си ходи. Утре вика, имам рано часове и трябва да ставам, ела Миче да ми отключиш доле входната врата! Тая мойта рипна без дори да ме погледне, грабна ключовете и излезна преди да съм си отворил устата!
Пет минути я нема и аз кипнах! Пеша да беха слезнали от четвъртия етаж, до сега да се е върнала! Стига викам на Кольо си ми говорил, ами я ме вдигни да стана и ми подай ей оная кутия от секцията! Докуцах с патериците до площадката и се ослушвам – тихо и тъмно чиче като в гроб, а на мене ми бумка кръвта у главата! Извадих от кутията една от тия, душегубките с фитила – дето са за вадене на мечки от хралупите, палнах и я пуснах през процепа на перилата право доле на партера! Леле как гръмна!!! Леле чиче, вервай ми – направо патериците ми отхвръкнаха и перчема ми се разветре, ако че съм на четвъртия етаж! Здраво стъкло не оставих сигурно у входа, ама си влезнах при Кольо и си седнах.
Таман си досипахме от второто шише и те ти я нашата нахълтва чорлава и разревана, аз си правим пас. Ти ли вика беше бомбаджията бе, идиот? Да ме утрепаш ли искаш? Аз само си запалвам една цигарка чиче и я гледам как фучи. Изчаках да спре да си поеме въздух и я почнах – Може некоя крушка да е гръмнала ма, нали за т'ва стоиш на тъмно? Ти колко време му отключва вратата на тоя керкенез бе, душа? Аз да бех слезнал с патериците – пет пъти да съм се върнал! И каква ти е тая кръв по гушата, a?! От фазанчетата като ги чистих вика, сигурно нещо е пръснало и се скри в банята.
С Кольо Плутона опукахме и третото шише, жената се прави на сърдита, мълчи и само гледа за сестра си у плазмата, кога по едно време - те ти го и Гришата иде!
Абе, днеска вика всичките през Пирогов ли ще минете бе?! Ей сега на тръгване, гледам някакъв рижав го внасят за обработка. Кога надниквам през стъклото на хирургията - колегите превръзват патката на наш Митьо! Питах сестрата какво става, тя вика на тоя вътре някаква така му го е ръфнала, че направо го е перфорирала! Та да знаете, че тая вечер Рижавия май няма да дойде...
Леле чиче като полудех! Всичко ми се изясни и подреди като на тефтер! Точно до балконската врата зад мене стоеше флоберката. Държим си я заредена по секое време, че едни отгоре хранят гълъби и ми серат на прането. Само я преметнах с една ръка през облегалката и викам шаврантийо, ей сега те утрепах! Тая мойта беше станала бяла като тебешир, само рипна да бега и я треснах директно в търтицата. Изквича ама не спре, щото й е голям пърделника и е дебела сланината. Немах чиче време да заредя, а направо хванах пушката за цевта и я хвърлих по нея да я доутрепам, ама брънтията мръсна клекна и строших плазмата!
Те тва е чиче, положението! Като тръгне на зле един ден, по-добре не ставай от леглото изобщо! Даже и балдъзата не са я давали по телевизията, щото тия нейните от партията отложили пресконференцията. Да, ама аз оня боклук хич няма да го отлагам! Чичо ти Геле може никога да не обуе повече джапанките, ама тоя Митьо Рижавия ще обуе картонените обувки още преди следващите избори! Помни ми думата!

Суеверията са като срамните болести – присмиваш им се, докато не те връхлетят изневиделица, въоръжени с факти които винаги си пренебрегвал, но вече е късно. Даже усещането казват, е еднакво – облива те студена пот и косата ти настръхва щом усетиш нещо нечестиво, или усетиш как след снощния хотелски секс главичката на пишката ти се превръща в розов карфиол.
При мен ефекта на настръхването дойде с получаването на един безобиден СМС, който ме върна три месеца назад в едно софийско клубче, в компанията на управителя Любо и група англичани, дошли да послушат музика на живо. Винаги по време на промоция, присъстват задължителните хай-персони, които се правят че много ги вълнува повода, а не фотографите от списанията наоколо. Пълно е с красиви и много отегчени кукли, които безмълвно си мерят придобивките и завоеванията. Когато си срещнат погледите, ботоксът по лицата им се разтяга във вълчи усмивки, разменят си лицемерни комплименти и се подминават с присвити очи, изсъсквайки нещо под носовете си.
- Любак, тия имат две парчета на кръст, а вече промо на албум правят! – използвам кратката пауза в музикалния фон.
- Дреме ми, нали си плащат? Я виж, що пастмина са поканили на ядене и пиене!- отговаря Любо, давайки знак на сервитьорката че уискито в чашите ни е на привършване. – Той Краси ги доведе тия от някъде, но не му се бъркам защото ми се цупи вече една седмица и имам чувството, че ще напусне и ще трябва да си търся нов помощник-управител.
- За какво ти се цупи, за пари ли? Аз го видях там в дъното с някаква, ама не предположих защо не е седнал тук при нас.
- Не е за пари, а точно заради тази с която си го видял. Ти не я ли знаеш тая Виолета?
- Нямам спомен да са ме запознавали с нея, но е готина! Черна коса, манекенска фигура... какво й е на момичето? Да не би да те е изпреварил персонала, а? Тии-и...куче разгонено!
- Не ме изпреварил, а просто исках да го предупредя Краси с каква си има работа, а той взе че ми се фръцна! На тази кукла й викат Вили Мъртвото.
- Стига бе, ебаси гадния прякор! Това, човешката злоба и простотия няма граници!
- Не злоба пич, а голата истина! Аз я знам още ехе-е..като държах 97-ма кафето зад Шератън. Всичките й гаджета които поне аз ги знам, измряха! Даже мъжа й – един навигатор и той умря от левкемия за нула време.
- Чакай бе, човек! Какво е виновна тя за тия работи? Това е някакъв филм дето ми разправяш...
- Филм ли? Я се сети, Илийката Кьосев и брат му! Помниш ги нали?
- Страхотен пич беше! Убиха го в Пловдив пред гребния канал. Тогава правехме с него планове за шивашкия завод в Димитровград. Ако не се лъжа, беше към 99-та...
- Е, тогава някъде той излизаше с тая Виолета. А знаеш ли кое беше най-гадното? Брат му който също загина в една заложна къща, също имаше земане-даване с нея преди него.
- Добре де, всичко това може да е кофти стечение на обстоятелствата! Така както ми го разправяш, направо като някаква прокоба ми звучи.
- Да са само тези, може и да е случайно но не са само те! След като умря мъжа й, се движеше с един баровец от една автокъща в Младост. Пича се преби с един делтапланер на морето. После са я виждали в компанията на Фатик, с Клюна идваше на Слънчев бряг по едно време, имаше един случай миналата година ако помниш за един богат наследник дето се обеси...помниш ли го? А, същия й беше гадже на тая Виолета!
- Любо, не знам какво да ти кажа! Ако живеехме в средновековието, до сега да сте й драснали клечката на тази Виолета, ама в 21 век ми звучи като градски легенди!
- Е, заради тия неща дето му ги разказах на Красето, тоя главундер ми се разсърди! Даже сега напук ми прави и я води тука в заведението, защото сигурно и той си мисли като тебе че ревнувам нещо. Какво да ревнувам? Жени да искаш, я гледай какво е наоколо! Айде наздраве, заеби я тая Виолета....

Три месеца по-късно, наши дни. СМС от Любо: „ Joro, otvori dir.bg I procheti za katastrofata dnes na obyad na magistralata za Varna. Tozi s inicialite K.M. koito e zaginal na myasto e Krasi.”

Усещането казват, е еднакво! Налазват те едни студени мравки по гърба и де що има косъм по тялото ти щръква. Вече знам че е така със сигурност!

Едно от най-мръсните неща в телевизията са дунапреновите гъби в гримьорните. Все си мислех, че вече съм успял да си изградя имунитет, но накрая цъфнах и аз. Първо усещаш един странен сърбеж около очите, после започваш да ги чешеш и накрая едно от двете започва да заприличва на хоризонтална женска вулва. За последните пет дни, минах като гост през ТВ2 и БТВ и нямаше как да разбера, коя мърла не си е прала мокрите гъби, с които е намазала всички възможни телевизионни зурли преди да намаже моята, нито чия точно зурла е виновна за възпалението. По-важното е, че за един час висене в студиото, гадната пудра от която заприличваш на мъртвец, изсъхва и бацилът си свършва работата. Ти си се трий с мокри кърпи и се мий после колкото щеш!
На следващия ден, въпреки опитите да се справя в домашни условия, резултатът си е все същата сексуална имитация и се изнервям. Без доктор, няма да ми се размине! След кратка телефонна консултация, точно в 8:30ч съм на входа на „Токуда”. За да мога да съм буден изобщо в този часови пояс, въобще не си лягам! Частната клиника е модерна сграда, разположена в парка на кв.Лозенец и е с впечатляващи размери. В огромното фоайе има магазини, вестници, даже маркови очила. Мен ме интересува рецепцията, от където разбирам че съм подранил с половин час до идването на дежурните лекари в очния кабинет на партера.
- Има ли някъде кафене в сградата където мога да изчакам?
- Можете да се качите с асансьорите до осмия етаж. Там има ресторант и кафене, но ако пушите трябва да ползвате терасата.
Чудесно! Шмугвам се в първия асансьор който отваря врати и се намърдвам в истински хангар, в който някаква медицинска сестра стои до копчетата и си говори по джиесема. Точно като по филмите, от някъде се чува някаква лигава музичка, макар да ми става ясно, че в този асансьор пътниците са предимно легнали и може би, не живи задължително. Сестрата слиза на четвъртия етаж без въобще да ми обърне внимание, но след като вратите се затварят – кабината тръгва мощно към минус едно. Правя някакви опити да натисна числото осем, но не се получава и се отказвам. На минус едно ме лъхва доста подозрителен хлад, а заедно с нея в асансьора влиза някакъв санитар, който сякаш цял живот е стоял на луминесцент. Влачи чувал с хирургични отпадъци и като ме вижда, в първия момент се стресва:
- Май сте объркали асансьора! Този е само за служебно ползване и работи с карти.
- Съжалявам! Има ли начин да се върна на горния свят? – отговарям, а със здравото око се опитвам да различа какви са тия кървави парчетии в чувала.
- Ще те оставя на единицата, щото аз съм за още по-надолу! По-нагоре не мога с тия неща!
Докато санитаря си лепи магнитната карта и пипа копчетата, аз веднага се вкарвам в някакъв филм: Тоя извратеняк, с тоя чувал пълен с всевъзможна мръвка, сигурно го е гепил и сега ще си го натовари в багажника на колата в подземния паркинг, а довечера ще спретне едни сочни пръжки от обрезките с биричка и едно барбекю за приятели. Кеф ти панирани шерденчета, кеф ти рязана полова наденица по хайдушки, пушена лигавица с кисели краставички, друсана пържена носоглътка в гъбен сос, магданозена супа от дванайстопръстник с хрупкави апандисити и за десерт – захаросана трета сливица по панагюрски.....
Дзън-н! Вратата се отваря и филма свършва, а аз съм пак на изходната точка. След още пет минути в правилния асансьор, успявам да се добера до заветния етаж и да си купя едно двойно кафе. Терасата е с умопомрачителна гледка към Витоша, но всички маси са заети с някакви хора по пижами от които стърчат катетри и пликове с телесни течности които ще ми развалят вкуса, за това решавам да дебна на изхода. Остават още 15 минути по график, връщам се долу и се намърдвам на една пейка точно до входа. Време е за първата цигара, а със здравото око се опитвам да позная кой може да е моят лекар. През равен интервал, по алеята пристигат коли и таксита които изсипват една порция хора. Опитвам се даже да позная и диагнозите им, но от входа зад мен излизат някакви, които се разправят на висок глас. Възрастен дядо, навъсен мъж на средна възраст и една тийнейджърка с щръкнала черна коса и тениска на Tokyo Hotel.
- Малко съм те бил когато е трябвало! – нарежда навъсения и държи емото зад врата – Ама майка ти е виновна! Остави я да се развива, остави я за това, остави я за онова... Ето сега! На шеснайсе ще те кормят като някаква курветина! Като ще ви зама'ам шамарите и на двете...
- Ма, не ползвате ли гуменяци бре дете? – опитва да смекчи тона дядото – Ние едно време, също сме били млади, па и немаше такива работи а пак се вардехме! Като немаше с какво друго, земахме от месарницата слепи агнешки чревца и пак....
- Татко млъкни па ти моля ти се с тия твойте глупости, че...! Само на агнета и слепи чревца ще ми станете! – срязва ги бащата, отваря паркирания джип отсреща, натоварва родата и потеглят с мръсна газ.
Часът е точно 9:00, допушвам си цигарата, намирам прилежно къде е металния пепелник и тръгвам към кабинета. Правя последна грешка, като влизам в чакалнята на лицево-челюстна хирургия, където някакъв циганин е превърнат от бой на китаец, а около него са цялата рода, накичени със злата като коледни елхи. Моята чакалня е от другата страна, но изненадата не е в моя полза: Пред мен чакат цялата Самуилова армия, само водача със единственото здраво око го нямаха в мое лице.
Доктора пристига след пет минути но е с такива лупи на очилата си, че за миг изгубих вяра в медицината. По обяд вече бях станал за бръснене, когато дойде и моят ред.
- Ще живееш! Ей с това си мажеш окото сутрин и вечер преди лягане, като го покриваш с марля!
- Докторе, след два дни ще съм пред хора и ще трябва да прогледна! Това ли е най-ефикасният и бърз начин?
- Ще прогледнеш бе, спокойно! Ако не - слагаш цайси или пиратска превръзка! Така е при вас, като давате да ви пудрят като някакви брашняни педерунгели... 100лева ми дължите за прегледа и лекарството!
След два дни прогледнах. Вече ако ходя в телевизията, или ще си лъщя необработен, или им отказвам участието.

Колкото и да не ми се искаше, се наложи да се разделя с лилипутъра ASUS 901, защото 12-те му гигабайта хард се оказаха твърде малко. Смених го със 160 ГБ-вото джудже ASUS 1000H, но не предположих какви главоболия ми предстоят. Малкия звяр беше с вграден оригинален Уиндоус и нямах никакви проблеми, но новият екземпляр беше гол като пушка. Продавача за да не ме изтърве като клиент в тия куци за бизнеса времена, веднага предложи два варианта:
- Ако искаш, мога да ти предложа оригинален Уиндоус, а може и пиратски но трябва да му забраниш всякакви ъпдейти, защото ще те гепят. Ще ти излезе една звезда на десктопа дето няма да можеш да я махнеш после без преинстал. Ти казваш какво да правиме...
- Стига си ме плашил! Колко струва оригиналния пакет?
- 180 лева, а инсталацията ще ти я направим безплатно....Да давам ли?
- На двамата с Бил Гейтс, по 180 цирки на гъза да ви излязат! ...Давай пирата!
След един час сме готови и отнасям новото джудже в къщи. Докато му качвах необходимите програми, забелязах и първите симптоми на предстоящите главоболия: Ръбести графики, кофти зареждане, спрени ъпдейти на всякакви приложения и ентусиазмът взе да ме напуска. Инсталирах Опера, с надеждата че като най-бърз и сигурен браузър ще преодолее всичко, но се излъгах. Ясно-о! Пускам всички ъпдейти и се разкривам, пък да става каквото ще!
Майкрософт ми показва 59 крайно наложителни ъпдейти и им давам старт. След пет минути ме сгащват: “ May be, you are victim of illegal software..” , стоп на ъпдейтите, А вземи тая звезда да ти дойде акъла щот' си много отворен! Мерси, ама в училище ми викаха Джак Спароу:)) След още два часа ровене из интернет, след селекция на една камара заразени линкове и менте ключове, накрая успях да открия това което ми трябва в един бразилски сайт и да го изчистя от прикачените приложения. Три пъти прекръстване и....старт. Рестарт. Работи! Върнах се при ъпдейтите и ги инсталирах всичките, като накрая ме питаха нещо, аз по инерция отговорих с “No” и врага пак ми хакна звездата! Хайде пак активиране на вълшебното приложение и рестарт. Резултатът: Звездата изчезна завинаги, компютърът е с пълен ъпдейт, абсолютно редовен и единствения прецакан е чичо Гейтс. Ръбестите графики изчезнаха, Експлорер8 е ОК но в сравнение с Опера е бавен като охлюв, програмите работят перфектно и... единственото което ми остава, е този файл да го споделя с вас! Ако някога нещо ви се наложи, тъй като знам че и вие не сте се залетяли да давате 180 лева а и най-вероятно сте спряли по тази причина всички нужни ъпдейти на системата.
1. Приложението - http://rapidshare.com/files/241588864/Windows.Genuine.Advantage.Validation.v1.8.32.0.CRACKED.7z -разархивирайте със 7zip.

2. Read me - http://rapidshare.com/files/241588865/Read_me.doc -упътване на български.